Soc la Daniela, tinc 22 anys i vaig néixer a Alacant. Avui dia fa 1 any i 15 dies que estic en tractament per superar un trastorn de l’alimentació i per a reconciliar-me amb la meva personalitat, ja que convisc amb trastorn límit de la personalitat.

Però abans d’això hi ha molta història, molts esdeveniments i molts pensaments que m’han portat fins aquí.

Quan era petita ja era una nena “difícil” segons explica la meva família. Era tossuda, contestona i impulsiva.

No acceptava límits ni entenia quin sentit tenien. Per això he passat més de mitja infància castigada i amb problemes tant a les aules com a casa.

En la meva família les coses tampoc eren fàcils. He crescut sota el judici d’un ideal de bellesa prim i amb un gran pes posat en l’aparença, tant en com et veus tu físicament com en societat.

El que opinava la gent sobre tu era important i afectava la teva família. Créixer sota aquesta pressió pot portar-te a ser molt autoexigent amb tu mateixa, però també fomenta aquesta part tan rebel i pronunciada que tenia des de petita.

Sempre m’he vist com una justiciera, donant veu a tot el que no em semblava bé. Però mai he pogut donar-me a mi aquesta veu, callant com em sentia i refugiant-me en l’única cosa que em van fer creure que em feia vàlida: el meu cos.

Quan comences a rebre paraules amables d’aquells que només et recordaven tots els teus desperfectes, comences a sentir una sensació com si fos droga.

Deixen d’esmentar tot el que has de canviar per a lloar com de bé que et veus ara i comencen a donar-li força a les teves inseguretats, aquestes que et parlen fort al cap perquè continuïs enfonsant-te en el trastorn de l’alimentació i, així també, creix aquesta personalitat sense normes i sense control.

Creure que ho has aconseguit tot quan la teva personalitat es basa en un cos és estar en un pou si ho veus des de fora, però quan estàs dins, és el millor que has aconseguit en tota la teva vida.

Al cap de 11 anys vaig començar a experimentar tot aquest remolí d’emocions, totes aquestes contradiccions entre que dolenta era, però que bé que em veia quan baixava uns quilos.

Mai vaig pensar que estava entrant en un camí de corbes i de difícil sortida, només veia els beneficis… Aquesta emoció, aquesta alegria, aquesta felicitat, aquest sentir-me estimada, aquest desig per uns altres.

En l’adolescència entren molt en joc les relacions interpersonals i com et posiciones davant la societat. Qui ets? A quin grup pertanys? Ets de les que agraden als nois o de les que no?

Caràcter imparable i cos de model, això és el que es veia per fora, es veia un físic i una màscara. Per dins era la persona més vulnerable del món, estava trencada, no podia deixar de pensar en com em veia i com em veien els altres.

Vaig començar a tenir relacions tòxiques que no van ajudar a baixar el meu caràcter, la màscara de noia impulsiva i temerària cada vegada s’enganxava més a la meva pell, i amb ella, l’exigència per tenir un cos impossible i envejable, volia ser la noia d’en somni.

Ficada en embolics , alleujant el dolor emocional amb alcohol, dejunis, vòmits, baralles i intents de treure’m aquesta vida tan perfecta per fora i alhora tan nociva per dins.

Sentia que ningú m’entenia, que mai podria processar amor, que havia nascut per a ser la noia conflictiva amb un cos d’escàndol . El que no veia és que aquesta Daniela feia por. M’havia descontrolat, la meva personalitat espantava a la gent per por de les meves reaccions desmesurades i el meu cos es veia malalt, ja no era envejable.

Escoltava els metges dir-me que la meva vida s’estava apagant, però això no em causava por, només volia portar-ho tot més lluny. Volia continuar sentint aquesta adrenalina de ser la reina, o aquesta era la imatge que jo creia projectar.

Tot va començar amb 11 anys i amb 21 i després d’innombrables recursos de salut gastats ja no sabien què més fer per mi.

Havien passat 10 anys des que tot va començar i ho havia viscut com 1 minut, però en la meva història de vida només hi havia abusos físics, sexuals, de substàncies, descontrol i moltes èpoques de fregar la mort.

Els meus pares celebraven aquest estiu els seus vint-i-cinc anys de casats i l’únic desig de la meva mare va ser que no em morís abans de les seves noces.

Encara no sé què va succeir al meu cap, però vaig tenir aquest moment de lucidesa abans que tot acabés i vaig decidir donar-me una oportunitat, acceptar l’últim recurs que se m’oferia i provar de viure i deixar de sobreviure.

Per primera vegada sentia pena per mi, i tot el que estava trencat i que hi havia al meu interior va sortir a la llum. Vaig deixar que es veiés la part vulnerable, aquesta que tenia por a tot i que tapaven les màscares.

Vaig agafar les maletes amb el suport de la meva família i me’n vaig venir a Barcelona a lluitar per mi.

Ara, un any després, puc escriure un trosset de tot el que m’ha passat i veure amb claredat on no vull tornar, on no refugiar-me mai més i, sobretot, saber que és el realment important per a mi: viure.

Viure sense prejudicis, sense necessitar la validació aliena, sense haver de mostrar un caràcter destructiu o un cos impossible de mantenir.

Després d’onze anys estic coneixent la vida de veritat i, encara que per a això haig d’enfrontar-me als meus dimonis cada dia, dic a boca plena que està valent la pena cada minut invertit en això.

Els dies de l’últim any han estat bons i dolents, però no em penedeixo d’haver pres aquesta decisió. Per molt fosc que vegi un dia les coses no em rendeixo perquè sé que soc capaç de veure el sol després del núvol.

Daniela.